Взрослые напрочь забывают о тех сложностях, с которыми сами сталкивались в детстве, когда приобретали первые навыки социализации.
- Кому-то из нас повезло. Сложности детства были не настолько существенными, чтобы запомниться. В таком случае трудности детей, которые не вписываются в наши сложившиеся представления, воспринимаются преувеличением проблемы.
- Другие сталкивались. Но имели возможность решить, и решали проблемы детства сами. Теперь они убеждены, что их ребенок или создает "из мухи слона", или не умеет решать свои трудности. Не умеет, ─ пусть учится, полагают они.
- Третьи заняты собой так, что им не до ребенка. Бывает и такое. Не случайно, в социальной психологии давно уже отмечено явление "скрытого сиротства". Такого детства, когда родители физически рядом, но эмоционально как-то их нет.
Для ясности, приведу один небольшой пример из моей педагогической практики. Школьница одной из средних школ, ученица седьмого класса, систематически опаздывала на физкультуру. Когда классный руководитель стала разбираться, выяснилось, что в раздевалку к уроку физкультуры девочка заходит позже всех. Тогда, когда уже нет одноклассниц.
Причина оказалась совершенно банальной для взрослого человека, но не для этого ребенка. Все дело было в стареньком и поношенном бюстгальтере. Девочка была из многодетной семьи и донашивала одежду сестер.
Трудно сказать, какие эмоции объединил в душе ребенка этот "злополучный" бюстгальтер. Однако, пробужденные болезненные эмоции где-то затаились в подростковой душе. И остались для натуры неосознанной "уязвимой точкой" - с детства и на всю жизнь. Потому, что родители не сумели приложить "примочку" внимания и тепла на эту эмоциональную "набитую шишку".
Память не сохраняет остроту пережитого в детстве. Экстракт переживаний сохраняется в эмоциональной сфере. И пребывает в состоянии дремы до определенного времени, выступая уязвимой точкой души.
И, если когда-нибудь во взрослой жизни возникнет ситуация, напоминающая о материальном неблагополучии, "чертов бюстгальтер" даст о себе знать, эмоционально обессиливая.
Главное - помнить свое детство
Сопровождать социализацию детей в начальных классах можно без заметного напряжения. Дети в этом возрасте не столь ранимы и довольно быстро забывают обиды.
Детское сообщество в эти годы наиболее управляемо. Поэтому наши действия в решении тех или иных проблем, в общем-то, стандартны, ─ обратиться к учителю, поговорить с родителями детей, участников возникающих проблем и т.д.
А вот подростковый возраст я бы сравнил с приближением ребенка к тому сказочному столбу с указателями, который определяет дальнейший жизненный путь человека. Здесь-то многие родители сполна постигают смысл народной мудрости: ─ "Малые дети, ─ малые заботы, большие ─ многие хлопоты".
Хлопотать-то мы готовы, но умеем ли? Именно теперь нам очень гоже было бы восстановить свою память о мире детства. Вспомнить, что в подростковом возрасте мы были наблюдателями, а то и участниками проявления агрессивности, граничащей с жестокостью.
И, самое главное, вспомнить, что мы, иногда попадая под прессинг подростковой агрессивности, не обращались к родителям не потому, что они не хотели нам помочь. А потому, что своим "неуместным" вмешательством они могли еще более усугубить наше положение.
Ребенок заранее знает о стандартных порывах родителей, когда им становится известно о его детских проблемах. Это ─ пойти в школу, поговорить с обидчиками и с их родителями.
С девочками данные меры как-то проходят. Они в мире детства имеют право, хотя и с натяжкой, на такую защиту со стороны родителей.
Искренно воспринимая это за порицаемое, он порицает и себя, если ему приходится пойти на такое. Это грозит заметным расшатыванием его самоидентификации, что грозит ущербом самоуважению.
Не рассказывая нам о своих "разногласиях" со сверстниками, ребенок не сокрывает обидчиков. Он защищает себя от себя. Так как, в первую очередь, боится своего страха перед ними.
Из своего детства хорошо помню, как немели конечности от страха перед очередной "стычкой". Как неприятно "сосало под ложечкой". Но еще страшнее было испугаться собственного страха.
И я очень благодарен своей маме, которой мог рассказать все о своих проблемах. Не опасаясь того, что мама предпримет компрометирующие меня в глазах "детской общественности" шаги.
Вместо этого, она учила меня житейской дипломатии. И, как это ни странно, основам "уличного единоборства", на тот случай, если не удавалось все решить миром.
Защитить своего ребенка от эмоционального надрыва можно. Для этого нужно иметь огромное желание. И еще - хорошо помнить мир своего детства.
В заключение, в качестве интересного примера приведу интересную историю, которую узнал в процессе психолого-педагогической практики.
В одной семье бабушка, в силу ряда обстоятельств, вынуждена была забрать к себе внука подросткового возраста, проживавшего в другом городе. Подростковый возраст и новая школа - это эмоциональная "термоядерная смесь" для любого мальчика.
Конечно, начались проблемы. Мудрая бабуля разрешила их так. Она, какими-то неведомыми путями вышла на местных "байкеров". Более того, сумела договориться с ними, чтобы они в течение пары недель демонстрировали перед школой "крепкую дружбу" с ее внуком. Эффект оказался потрясающим! Ее внук стал "своим" для своих новых одноклассников. И счастливо миновал адаптационный период вживания в новую социальную среду.
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Ваш комментарий будет опубликован после одобрения модератором.